... l' inverno è arrivato papà... è il secondo senza di te.

Fà freddo, ma ho tanto freddo nel cuore. Mi manchi e al pensiero di passare il Natale senza la tua allegria e senza il tuo sorriso mi fa venir voglia di prendere un sonnifero potente per potermi addormentare e risvegliarmi il 6 gennaio...

Vorrei averti qui ... dove 6 angelo mio con i baffi ?

... "A volte" penso che la tua bontà non ha limiti... ora che puoi, stai pian piano sistemando tutto quello che di incompiuto hai lasciato... ora, grazie a te, credo agli Angeli, a quel qualcosa che a me fino alla tua morte era sconociuto... una vita oltre la morte.

Sei un Angelo speciale papà, so che sei tu che la stai guidando verso di me e ieri sera ... tarda sera quell' sms inaspettato... " ... Scusa... ti voglio bene... ", è la prima volta dopo quasi 37 anni che me lo dice... e ho pianto tutta la notte... di felicità e di dolore, perchè sapevo che sei stato tu... ma non posso correrti incontro abbracciarti e baciarti papà per ringraziarti... ma sappi che il mio ringranziamento sarà quello di custodire questo "nuovo" amore... lo proteggerò... lo coltiverò ... lo nutrirò... come per 48 anni hai fatto tu... questa è una promessa angelo mio con i baffi... grazie di esistere... anche se ora sei al dì la del cielo.

Con tanto tanto amore.

Non comprendo il tuo disegno
quale sia il premio per un dolore così grande.
Non ne comprendo il senso.
Ci provo, lo cerco ma non c'è.
... Visualizza altro
A volte fra i colori dell'arcobaleno
ti vedo, quasi ti sento.
Guardo gli occhi di mio figlio
mi convinco che esisti
nel suo respiro "respiro te".

Ma in quell'immenso dolore
in quelle volte che la vita ci violenta
ci strappa l'anima e ci schianta
portandosi via la parte migliore di noi.

Io mi chiedo se ci sei e dove stai
e perché tu che puoi non fermi il dolore.
Non trovo risposta, non comprendo
non posso e non voglio.

Per fare un "Angelo"...
troppe lacrime vengono versate.

Arianna

... Ogni volta che pronunciano quella frase... " ... lo sai che per te lui aveva un qualcosa di speciale ... tu per lui eri particolare... " mi si spezza il cuore ... quel coltello si conficca fino in fondo e la sua lama la sento e fa male tanto tanto male.

E' come trovarsi in un labirinto e non trovare mai l' uscita... Teseo non riuscirà a salvarmi questa volta lo so... Arianna rimarrà nel labirinto per sempre stavolta... per sempre papà.

Mi manchi tanto e a volte... spesso... non riesco a trovare un perchè a tutto questo e penso e ripenso che tutto è accaduto troppo in fretta... nessuno è riuscito ad elaborare la tua morte... e nessuno riuscirà ad accettare il fatto che sei morto tragicamente ... atrocemente.... te ne sei andato così di fretta papà che ancora oggi ti cerchiamo in ogni cosa, ma tu ora sei lì in cielo a svolazzare insieme agli altri angeli belli come te.

 ... Vorrei morire per un solo  minuto per avere la possibilità di parlarti... vederti...capire... ascoltare e sopratutto abbracciarti forte forte a me...  non so se mai sarà possbile, ma se così fosse papà ...

Che il tuo sorriso illumini il nostro cammino... che la tua bontà inondi i nostri cuori... che la tua presenza costante ci guidi papà...noi ti seguiremo stai sereno che lo faremo... dolce angelo dagli occhi belli belli ti amo tanto tanto.

papone coi  baffi..... hai  una  figlia  stupenda...con i  tuoi  bellissimi  occhi  verdi.. orgogliosa  del  suo  babbo......  anch'io  la penso  come  lei...

w i babbi!!......   ma  anche il  mio non c'e'  piu'..... noi  che  vi  abbiamo tanto  amato non  sapremo  mai  come  sarebbe  stato  bello  invecchiare  assieme .. prenderci cura  di voi.....  e  ricambiare l'amore  che ci avete  dato...

quel  maledetto  27  novembre.....  grrrr......

ci ha cambiato....  il cielo  ci  ha  guadagnato....  ma  noi .....  sentiamo ancora  troppo  dolore... per  arrenderci... per  stare senza  di voi........

forse  domani.......... 

Ogni volta che guardo questa foto mi si stringe il cuore... vorrei rivedere questi occhi belli ... vorrei rivedere il tuo sorriso... vorrei risentire la tua voce.... vorrei tornare indietro nel tempo al 27 di novembre alle ore 17.35 per non farti attreversare quella maledetta strada... quante volte sei venuto qui da me in uff e andando via ti dicevo ".. stai attento papà con la moto vai paino... " e quel giorno sei stato attentissimo, avevi usato tutte le precauzioni per farti vedere... per segnalare la tua presenza, ma non è servito...

Quello che non perdono a Dio è l' averti  portato via così senza dare modo a noi tutti di poterti salutare... sei morto da solo lì sull' asfalto, nessuno c'era vicino a te a stringerti la mano e a sussurrarti nell' orecchio che non eri solo...  sei rimasto per più di 5 ore in camera mortuaria ... non potevamo vederti toccarti abbraciarti fino all' arrivo dei Vigili... che leggi di merda...

Io non sono voluta entrare per il riconoscimento, ma non scorderò mai quella finestra sul cortile ... sentivo che dovevo avvicinarmi lì...non sapevo che lì in quella stanza c'eri tu, ma mi sono avvicinata e affacciata e tra i spiragli della serranda ti ho visto... sembrava che dormivi... eri lì con coperto con il lenzuolo verde fino alle spalle ... il tuo maglione rosso e il viso con due graffi verticali sulla fronte... lì ho realizzato che tu non c'eri più che eri volato in cielo per sempre e che da lì a poco non ti avrei più rivisto.

Ricordo il sabato successivo alla tua morte papà... quando ti hanno eseguito l' autopsia... quando ci hanno restituito i tuoi vestiti e i tuoi oggetti personali... i tuoi jeans completamenti lacerati dietro il sedere e lì  mi sono venuti ottocento dubbi e mille paure... perchè così lacerati?? Allora sei stato trascinato sull' asfalto ?? Non sei morto sul colpo? Allora hai avuto tempo di capire che te ne stavi andando ? Allora hai sofferto? Hai avuto paura? Quante domande senza risposta papà...

Papà quello che è successo lo può sapere  solo tu e l' uomo che ti ha investito...

Solo una cosa gli chiederò al processo penale ... cosa è veramente successo il 27 novembre alle ore 17.35 ... e se lui capirà e percepirà nei miei occhi la disperazione e il dolore che si cela dietro quella domanda... se veramente si è pentito di quello che ha fatto, da come dice in giro, deve dirmi la verità... deve farlo papà.

Angelo mio con i baffi, possa il mio amore starti vicino sempre... arrivare fino in cielo per cullarti e coccolarti...  

Con amore la Tua Ari.

Grazie Barbara,

sei una ragazza splendita ... grazie di cuore !!!

Ari